其实我已经多年不看国足比赛了……作为一个踢过业余比赛又看过西甲意甲欧洲杯世界杯的，每次看国足比赛真的只是因为爱国。

国足倒也对得起我，多代人都是稳稳当当地各种输，没有一点儿惊讶。你总看同一个剧情的电影，哪怕都是大片儿级，也很快就会看烦的，对不对。

嗯，听说刚输了叙利亚，惊讶到我了：原来已经能输叙利亚了啊；是不是输越南啊输不丹老挝柬埔寨都习以为常了？我再度提升了作为一名足球迷的心理素质。

好些人很生气吧、很失望吧？别。他们一踢就输了，你们一认真就输了。来，看看我搜罗来的一堆关于国足的段子。

这就得说国足还是蛮有它的好处的；直到如今，它还是真的可以用来骂、用来说笑话的。别的，你敢骂个别的国字号的啥试试？

所以，仅从挨骂和笑话考虑，咱们也还是多少珍惜点儿咱们的国足哈。

一

为让中国队进世界杯，有人策划了一个 5 步行动计划：

1，通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；

2，中国男足被分到南极洲赛区；

3，中国男足和企鹅争夺出线权；

4，客场逼平企鹅；

5，主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。

这个计划比较完美，唯一的难点在第 4 步。

二

问：我国足球下一个十年战略是什么？

答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。

三

德国队和中国队比赛前，德国队召开新闻发布会。

记者问德国队主帅：“如果德国队以10人应战中国队，你会撤下哪个位置上的球员？”

德国队主帅想了想，笑着说：“门将。”

四

宿舍里阿强和阿东关起门来看国足转播。忽然宿舍门一响，阿伟推开门进来了；阿强慌忙把电视关掉。

但阿伟已经看在眼里了：我还以为你们躲起来看毛片呢，敢情是国足？

阿强立即争辩：你TMD才看国足！我看的就是毛片！

阿东也大声帮腔：是毛片！

五

老大问上帝：中国队什么时候能出线啊？

上帝看了看老大，严肃地说：我看这届就行。

老大：你TMD就拿我寻开心。

上帝吼道：是你TMD先拿我寻开心的。

六

记者逮住正锻炼身体累得大汗淋漓的贝利：这届世界杯，中国能出线么？

贝利说：能！不过我得先喝口水哈。然后拿起半瓶矿泉水，往里面一颗一颗地扔小石子。

七

俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“叙利亚都被我们炸成这样了，连球场都炸没了，你们还是赢不了。我们还要怎么帮你们？ ”

八

富二代聚会炫富。

甲：我看见好车就忍不住买。

乙：我在街上看见老人倒地就扶。

丙：我这么多年一直赌国足赢。

九

别喷国足了，国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出车祸成了植物人，一直在医院躺着、怎么叫都不醒，医生都说了没什么希望……直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛，他硬是爬起来把电视关了……

十

阿根廷和中国踢友谊赛。

开赛前，梅西跟队友们说：踢中国队、我一个人就办了，你们在酒吧喝酒看转播吧。队友们表示赞成，就都坐到了酒吧里，边喝酒边看直播。

果然开场五分钟后，梅西带球突破中国队防守射门，取得一球领先；阿根廷队员们欢呼之后，觉得已经没有必要再看了，就只顾喝酒开心了。

很快比赛结束的消息传来，阿根廷1 : 2输了！队员们在酒吧里面面相觑；这时梅西苦着脸回来了。大家连忙上前安慰：一个人能踢成这样，也不容易了啊。

只见梅西委屈地哭了：TMD，比赛进行到第六分钟的时候，裁判说我犯规，把我红牌罚下了！

十一

把球停到自己脚下 0.1 米的，是巴西球员；

把球停到自己脚下 0.5 米的，是西班牙球员；

把球停到自己脚下 1 米的，是德国球员；

把球停到看台上的观众脚下的，是中国球员。

十二

“对于某民营企业足球队公开声明要挑战国足的事件，本人表示极大的愤慨！堂堂国足怎能和一个企业队比赛！万一输了怎么办？”

十三

一个韩国球迷，一个日本球迷和一个中国球迷见到了上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年吧。”

韩国人捂着脸哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”

日本人也捂着脸哭了：“呜呜呜……我这辈子也看不到了！”

轮到中国人问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

上帝捂着脸哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

十四

中国男足。